自分の本心ってわからないものですね(^^;)

さっきTwitterを見ていたら、「年末にはどうなっていたい?」という投稿があってめげてしまいました。

先の見通しが立たない。

ここ7年「こうなりたい」という方向性はあったけれど、散々もがき苦しんでもどうやっても無理でした。

私、本当は夫と一緒に子どもを育てたかったのですよ。今の仕事をしながら…

子どもの成長を一緒に喜び合いながら、子育てで悩んだら一緒に考えたり戦って欲しかったのですよ。

両親にはとても感謝しています。それでも、夫婦で育てたかった…

それで仕事を辞めようともがいたり色々してみたのですが、結局、私は自分を変えられずどんどん消耗していきました。

今は私の体調と夫の状況を考えると絶対無理ですね(^^;)。

社会的に見ればものすごく幸せ者なのに、ぜいたくすぎですね。

あきらめて自分なりの幸せの形を探りたいと思います。

本日はメンタルクリニックの診察の日で、コロナが猛威をふるっているので大都市まで行くのは取りやめて電話診察にしてもらいました。

混んでいたらしく、予定時間の2時間後に先生から電話がかかってきました。

「先生、ロナセンでラツーダのときのように気持ち悪くなってしまいました…1日で薬をやめてしまいました。今はインヴェガ3mgとアルプラゾラムだけのんでいます。」

「それなら、インヴェガを増量してみる?3mgを2錠だしておいて6mgを試してみてもいいよ。」

「今回は電話診察なのと、運動していた余力でメンタルが安定しているようなので3mgのままで様子をみてもいいでしょうか?次回の診察で増量については相談させていだたきたいです。」

「いいよ!(^^)!」

というわけで、しばらくはインヴェガ3mgとアルプラゾラムで継続になりそうです。

ちなみに私は時々飲み忘れるので、今インヴェガ3mg錠が4錠余っていて、処方箋が届くまでのタイムラグをしのげるので助かりました(^^;)

そういえば、私は主治医に本当の望み(自分の仕事をしながら夫と一緒に子育てしたいということ)を言ったことはありません。H先生のときですら、言ったことないですね。

自分で気づいていなかったのでしょうか…だから言えなかったのかな?

このブログでは覚悟を決めて(今でもときどき揺らぎますが(^^;))書いているから言えたのかな?

叶わないことを悔やんでいても仕方ありません。両立できないなら自分なりの幸せを見つけるまでです(笑)

最近『キングダム』という古代中国の戦争を題材にした漫画にハマっています。秦の始皇帝とかがでてくるやつ(笑)。

その合間に?ある資格試験の通信講座を受講し始めました。仕事内容に直結する資格です。いくらかでも体調の良いときにリハビリになればと思います。興味のあることなので疲れない程度に取り組みたいです(笑)。

しかし、案外自分の本心って自分ではわからないものですね。

「自分の仕事をしながら夫と一緒に子育てしたい」とか書きながら、深層心理ではそんなこと願ってなくて「今の方がいい!」とか思ってるのではないかとも思います(^^;)

やっぱり私はわがままですね~

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